Bueno muchachada, después de que la profe de alemán haya engrosado enormemente mi ego acercándose a mi durante un ejercicio oral ((no de esos, no sean depravados)) en mi segunda clase, que cabe destacar no es la segunda, sino algo así como la sexta en realidad, sólo que yo empecé tarde:
"¿Vos estás segura de que nunca estudiaste alemán antes?"
"Sí"
"¿Segura?"
"Sí"
"¿De verdad?"
"Sí" ((O___O))
"Porque andás muy bien"
"Gracias, me gustan mucho los idiomas" ((That awkward moment...))
Y de darme cuenta de que necesito urgentemente una exfoliación en la espalda, me gustaría comentarles a qué punto se ha elevado mi nivel de patetiquez.
Claro, yo sé que les encanta leer las miserias de otras personas porque eso levanta sus autoestimas, pero no está bueno perder el 55% del día mirando 9gag porque ni siquiera te da la cabeza para terminar de leer un libro.
Lean "El círculo mágico" de Katherine Neville si quieren sentir que el quest de terminar de leer un libro es algo imposible de alcanzar, y que nunca van a poder gritar ¡Lo conseguí! como en el juego de la oca. Ya me había pasado con "Drácula", versión original, pero esa es otra historia. No he sido capaz de encontrar una reseña favorable para este libro, que si bien a mi sí me está gustando, parece que al resto del mundo le parece pura basura.
Teniendo, como persona SUMAMENTE ocupada, cosas importantísimas que atender además del trabajo y el recientemente adoptado estudio, evidentemente sentí en algún nivel de mi subconciente que no eran ocupaciones suficientes así que decidí agregarle más a mi pobre y magullado cerebro. Sobrecargada de tensiones en mi vida privada, detalles que no disclosearé porque causarían demasiada risa y para eso está plina, o lia, o sus propias vidas, entré en discordia NUEVAMENTE con mi querida Movistar.
No, es cierto, nunca les conté el primer incidente. Aquiles, aquí les va:
La madurez de Lu la llevó a desear un celular nuevo, más específicamente un "esmárfon", de esos que te hacen tostadas, te corrigen las monografías para la facultad y van al supermercado por vos, no les recomiendo que lo dejen hacer lo último porque a veces se trae un vinito de más y terminás con problemas.
Resultó ser que las circunstancias de la vida me permitieron comprarme uno, muy bonito por cierto, con un panel para lectura de huellas digitales ((¿¡¿¡para qué mierda querés algo así?!?!)) y led de colores varios, claro que gracias a Android le podés configurar TODO y el tipo te baila la conga también si querés. O la reproduce si te bajás la pista y el winamp, no sé, fijate.
Todo muy hermoso, hasta que te llega la factura ¿no? El problema no fue la factura en sí, paso a describirles la oferta:
"Celular con plan de $149... $1599"
"Celular con plan de $200... $1599" ((que "en realidad" eran $1999))
"Celular con pito de plástico y batería larga duración... no tiene precio"
¿Qué eligió Lu? Si me leen a menudo, van a saber deducir que la primera opción fue mi elección, sin más vueltas, realicé la compra a través de la preciosa "Tienda Movistar", léase, la tienda virtual de dicha empresa, les muestro a continuación el comprobante virtual que me enviaron a mi casilla de mail:
Luego, con la primera factura de consumo, me llegó una diferencia de $400:
Observen que la operación data de abril del corriente, ancient times.
Luego de repetidos reclamos y escalar la situación a supervisores y gerencia, la única conclusión a la que llegué es a que fui forreada, una vez más, por una multinacional, menos mal que para este tipo de cosas ya tengo el ojete envaselinado, pero igual me dolió. La única respuesta que recibí de parte de la empresa fue: "El precio del equipo con plan de $149 era -en realidad- de $1999, si quiere que le ajustemos los $400 ((que te cobramos sin avisar así que te cabió, puta)) va a tener que cambiarse al plan de $200".
Claramente dejé que me cobren los $400, porque estaba adherida al débito automático, cosa que ya solucioné con thinner y ahora estoy tramitando un reclamo a través de Defensa del Consumidor.
Lo peor es que, no contenta con que me hayan garchado como me garcharon, intenté, debido a repetidas llamadas, mensajes y molestias de gente indeseable, cambiar mi número de teléfono y después de llamar 3 días seguidos sin que haya disponibilidad me dicen "Va a tener que ir a un centro de atención al cliente a solicitar la reposición del chip". Pues bien, tengo un centro de atención al cliente a la vuelta del laburo, pero como parece que no eran lo suficientemente mierdas, lo mudaron a 20 cuadras, conclusión, no llego en la hora de almuerzo. Ahora más que nunca, modo silencioso, ¡ven a mi!
No sé en qué carajos terminará todo esto, pero, es el gran suceso del año 2012 para mi, imagínense lo activa y divertida que es mi vida últimamente.
¡Ahí se ven!
En esta nueva entrega, les traigo algo que escribí hace un tiempo, en una nota de feisbuc y cuando cambié el perfil la perdí, no pregunten. Acá abajo les dejo los restos mortales de los ítems, ahora tuneados por un par de años más de xp. besitos en el dedo gordo del pie a todos los que me conocen (?)
A saber:
1- Cómo huelen tus emanaciones fisiológicas básicas.
Esto incluye pedos, eructos, olor a chivo, a culo, garcos y meos.
Una mina, no importa cuánto tiempo haga que salís con ella, no quiere enterarse los componentes de tu última cena/almuerzo mediante el olfateo de ciertos gases o cuerpos salidos del extremo sur ((o norte)) de tu sistema digestivo. Guardá eso para el baño.
Atención minas: no rompas las pelotas si entrás al baño justo después de que el chabón garcó, es natural que huela como los mil demonios; y vos tampoco tenés derecho a liberar tus emanaciones básicas fuera del baño eh.
2- La amplia variedad de formas y tamaños de los agujeros de tus calzones.
Cuando te vayas a garchar a alguien, ponete ropa interior lo más nueva posible... y sacate las medias POR FAVOR.
3- Los pormenores en ciertas actitudes de ahorro de dinero o tiempo.
Digno de explicación, este es un punto crucial en la relación con una mujer, al nivel que sea. Si vas a ahorrar platita, te sugiero que busques la forma de que no se entere, porque algo como "((estoy esperando que me entreguen el celular de 200mil dólares que me compré, pero)) te voy a hacer un regalo barato", simplemente la bajan. O también algo como "Tratá de avisarme en cuánto llegás así no me clavo esperándote" resultará, muy posiblemente, en deducciones del estilo de "No está dispuesto a esperarme". Creo que son statements que sencillamente podrían evitarse.
4- Hacerle ver que lo que realmente querés es garchártela.
Lo sabe, pero como toda mujer, está constantemente, conciente o inconcientemente, buscando al amor de su vida y se sentirá usada antes de que le toques un pelo. Claro que hay minas copadas que te cogen ellas y se van dejándote una sensación de "I've been used" muy al estilo American Pie. Pero son las menos ((o yo conozco muy pocas)). Las mujeres tienen tendencia a hacerse las difíciles, cosa que tampoco entiendo. Supongo que son tabúes sociales, aunque últimamente las minas están muy "avanzadoras" y los tipos muy "aputasados"... esos tabúes están latentes así como la "idea" de que una mina que se coge varios flacos es una puta y un flaco que se coge varias minas es un groso.
Por otro lado, referido a este punto también, si le gustás, ella también te va a querer coger, así que la cosa va a fluir, no apures.
5- Hacerle ver que lo que realmente querés es casarte con ella... mañana.
Ningún extremo es copado... tené grises. La mina ((sobre todo si fue un tanto "golpeada" por la vida)) va a freakear si a las dos semanas de salir le proponés irse a vivir juntos, tiempo al tiempo. Si la vas a stalkear, hacelo profesionalmente y por sobre todas las cosas, no spamees, es ultra bajativo el spam. Te garantizás un shot en el orto si hacés esto.
6- Cuántas pajas te hacés pensando en ella.
Probablemente le mindfuckee un toque saber que te pajeás pensando en ella, pero por lo general a las estreñidas mujeres ((no todas, claro)), les caen mal los pajeros, más los pajeros cartel.
Atención minas: a los tipos sí les gusta que les digas que te pajeás con ellos, les encanta, de hecho, los vuelve loquitos, si encontrás uno al que no le guste ((sí, me pasó, tristísimo)), dejalo... right away!!
7- Los kilos de porno que tenés en tu PC.
No necesita saberlo, pero eventualmente lo va a terminar viendo por accidente, por curiosidad, por lo que sea y tal vez genere un shock en ella, por más que sepamos que es casi tan natural como lo de las emanaciones básicas.
8- Los celos extremos que sentís de absolutamente todo ejemplar masculino que habita en esta tierra.
No necesita explicación, si lo sentís, guardatelo, por lo menos hasta que tengan la confianza suficiente como para tocar temas profundos que claramente puedan activar recuerdos chotos en ambos, este punto es válido in both ways, y es también aplicable a la inversa: cero celos es muestra de desinterés. De vuelta con el balance, grises para todo, chicos.
9- En qué pensás durante el sexo.
No es necesario que le digas que mientras estaba en cuatro te imaginaste que te estabas cogiendo el culo de Jésica Cirio, o que mientras hacían el misionero le viste la cara de Angelina Jolie por un momento. No, definitivamente no es necesario.
10- Las pocas o nulas clases de disimulo que tomaste.
Claramente es imperativo que no la agobies con la mirada, sobre todo en las primeras salidas, no te la violes en HD mientras te habla, porque se nota. Cuando ya haga un tiempo que salen, si mirás culos por ahí, que sea con carpa, porque les molesta, tampoco termino de entender muy bien por qué, pero sé que les molesta.
Bueno, eso es todo por hoy, muchachada... espero que le encuentren utilidad, a decir verdad, no recordaba mucho del escrito anterior así que lo reconstruí, puede no resultar gracioso, pero tiene un par de postas, si quieren pónganlas en práctica y después me cuentan de los resultados :)
Ahí se ven.
Y como era de esperarse, ahora Lu tiene que seguir haciendo trámites, porque no alcanzaba con volverla loca por el celular, había que volverla loca con la obra social también.
¿Recuerdan el update en el que les conté sobre mi ride con OSECACa y demases? Bueno, resulta que la cosa sigue. Entre pitos y flautas, llegué a cumplir mis tres meses como empleada. Osea que ahora si me quieren rajar, me van a tener que indemnizar. Pero esto no es lo mejor de la "epoca" que vivimos mi conciencia y yo.
Una servicial muchachita de RRHH de la empresa donde trabajo se acerca a comentarme que vino la gente de OMINT, prepaga con la que mi empresa tiene convenio, para hacer llenar los formularios de afiliación.
Interrumpo mis tareas cotidianas y me dirijo a la sala de reuniones donde estaba "el de OMINT" con "los pibes del call", tres minas y un puto bardeándolas a todas.
"El de OMINT" estaba más que cojestible y yo jugué un papel cuasi imperceptible. Llené mis papeluchos y cuando terminé me dijo "bueno, ahora vos lo que tenés que hacer es ir a OSDEPYM a derivar tus aportes ahí, porque OSECACa no tiene convenios, al ser una obra social grande no necesita "atraer afiliados" por medio de convenios con prepagas. Tratá de ir antes de fin de Julio así empezás a tener cobertura cuanto antes"... me la bajaste, si estaba pensando en las posiciones del kamasutra que podía probar, se me borraron por completo de la mente.
Genial, otro trámite más y la concha del pato. Para el que no recuerde o no haya leído, le resumo que tuve 3 idas a OSECACa, 2 a la superintendencia de servicios de salud y recién ahí pude "terminar" el trámite te derivación de aportes. Vieron que siempre te faltan cinco pa'l mango, bueno a mi siempre me falta un pelpa pa'l trámite.
Pues bien, me armé de paciencia, y me dirigí a OSDEPYMga a hacer el bendito trámite, llego con un alegre "Hola quiero afiliarme", me atienden todos muchachitos muy pintones, "Andá para allá que te atiende fulano". Sale "fulano2" ((fulano se había ido a comer)) y me toma unos datos. Yo, triste muchachita ilusa, creí que ya estaba todo casi finiquitado. Pero entonces fulano2 me tira una fatality al ritmo de un desagradable "bueno, ahora tenés que ir a la comisaría que está acá a la vuelta a certificar la firma".
Creo que inventé un idioma nuevo en el cual putear, porque se me terminaron, hasta en sindarin lo puteé, a él, a fulano, a OSDEPYMga, a Macri, y a todo el resto del mundo, por las dudas.
Pero no termina acá, fulano2 concluye su sentencia diciendo "si querés hacerlo ahora podés volver así terminamos todo hoy, sino podés volver otro día". Lu: "no, gracias, quiero terminar todo hoy, vuelvo en un rato"
LA PINGA!!!!!!!!!!
Fui a la comisEría(?) "de ahí a la vuelta", me anoté en una lista en la que había por lo menos 15 personas adelante mío y después de 20 minutos de espera sin ningún tipo de avance, me acerqué al mostrador a preguntar si había mucha demora para certificar una firma, un trámite tan simple como limpiarse el orto con papel higiénico, pero que claramente esta gente no domina, supongo que lo otro tampoco. La piba me contesta "es por orden de llegada".
Me hubiese gustado dejar una camarita pululando por ahí a ver a qué hora me llamaban.
En resumen, todavía no inicié el trámite, estoy en veremos, ni hablar de tener OMINT mínimo hasta noviembre y con una vena de los mil demonios, gracias chicos, la verdad, no podría describir de otra forma la bronca que me da acordarme de esto ¬¬.
Ahí se ven, si no les gustó me pueden chupar el pie calzado u.u
